иногда хорошо переезжать. начинаешь разбираться в своем хламе, находишь много старого, смешного, интересного. много такого, что хочется положить в коробку, обмотать ее скотчем и вообще забыть навеки про эту вещь. в основном в этой коробке фотки. спасибо за какое-то-там-не-помню-какое 8 марта Маше за то, что она на уроке информатики умудрилась распечатать мне 5 строчек, которые Абсолютно Всегда Делают Меня Счастливой. спасибо, боже, моим волосам. с тех пор как я по ночам стала плохо спать и начала скручивать их в узелки, у меня наконец-то появилось какое-то занятие. это же так здорово, понимать по утрам, что ты не можешь расчесать то, что ты закрутил, и поэтому ты это вырываешь.
чтобы ненавидеть, надо тоже быть сильной.
чтобы ненавидеть нежно, надо уметь притворяться.
зато я сдала экзамен. зато я не пью кофе. зато я пассивный курильщик.
и я уезжаю.
спасибо, что у меня есть скромное и неинтересное место, где есть добрые и очень веселые люди, Которым Всегда Не Срать на то, что происходит со мной. мое лучшее лекарство, которое я так сопротивлялась принять. и до сих пор не хочу, но то, что стало появляться в моей голове, надо как-то и чем-то заглушать.
плевать, что слабая. плевать, что нет сил. плевать, что не хочу.
я просто наивно верю в то, что они помогут.
как всегда так делали.
всегда так многого ожидаю, и ничего не получаю (это про фильмы). Абсолютно Ничего.
у меня есть наивная книга. главный персонаж в ней тоже пытается найти ответы на свои вопросы. читает очень умную книгу, которую плохо понимает. он ищет смысл жизни. в этом ему помогают его занятия-увлечения-развлечения: детская доска-колотилка и пластмасовый мячик. я тоже хочу доску-колотилку, чтобы вымещать свои эмоции на ней. в противном случае придется и правда записываться на секцию бокса, а потом покупать себе боксерские трусы.
еще я узнала про вакуум. вакуум - это ничто. Безвоздушная пустота. Пустота, где нет ничего. Это и есть вакуум. теперь я привыкла думать, что было бы неплохо стать вот таким вот вакуумом. и ничего не знать.
судорожно вчера разбирала пакеты, пока родители шумно праздновали мой первый экзамен. и опять вернулась к тому, с чего все начиналось. кажется, где-то лет пять назад моя жизнь стала осознанной. в то время я слушала очень депрессивную и жесткую музыку. ну вот к ней я и вернулась. она очень хорошо помогает выкинуть из головы лишние мысли. по крайней мере, заглушить их.
по сути, наверное, я счастлива. я же уезжаю. почти уверена, что когда вернусь, буду смеяться над всем этим.
сейчас включила телевизор. идет какой-то фильм про бедняка. маленького мальчика с очень большими глазами побили другие мальчики, когда он хотел посмотреть, как арестовывают его папу. он лежал на земле. из носа текла кровь. над ним было чудесное небо. потом злые мальчики помогли ему подняться на камни, чтобы все же посмотреть на арест своего папы. он тихим голосом стал звать его. мальчики решили ему помочь и вот 10 мальчиков на камнях за решеткой здания суда кричат во весь голос "папа. папа." я расплакалась прямо в чай. только одному мальчику осужденный мужчина приходился отцом, но все кричали слово "папа". ну и просто так. приятно было почувствовать холодные ручейки на щеках. я уже давно так безвольно не рыдала. даже понравилось. только чай потом был странный.
хочу в театр, но боюсь, что или с аней не заладится, или со мной не заладится. хочу, чтобы все заладилось.
хотеть не вредно. быть правильной скучно. быть неправильной опасно. быть хорошей плохо. быть плохой фатально.
кажется, думать вредно. кажется, жить вредно.
итог прост. и у всех он один.
что-то как-то я слишком подсела на эту мысль.
но определенно в ней что-то есть.
"нафиг так жить".


@настроение: такое, какое есть